◥◤无◥◤语◥◤七◥◤郎◥◤之◥◤灰◥◤社◥◤会◥◤

   终于到了2006年的夏天，这是个释放灵魂的季节，随着天空弥漫的柳絮，飘走的是沉积5年的兴奋和忧郁。
   渐渐的发现这世界，天才和傻子分配的是那么的不均匀，没有编号满世界的游走。在这个纷繁的世界里，多了一些失落的评判和虚荣的夸耀，我不知道什么时候，变的如此的庸俗，不！是俗不可耐。我不知道我的编号是什么，本无心去想那些无关本末的事情，可作为行尸走肉的人生，你必须承认一点，你是凡夫俗子，你不但是而且还要做他们做的事情，你永远不能出淤泥而不染，浊青莲而不耀。你得无奈，你得“奋进”，你得小心，你得珍惜。无奈上苍派给你这童话般的任务；奋进那些为你活着或是你为他们活着的人；小心那些三脚猫，学人走路，却在后面踢你一腿；珍惜所谓的情欲、亲情，爱情和友情。什么时候才能把自己放进一个箱子，让别人永远遗忘，或是在那个箱子里面读写自己的乐趣？别说答案，就是连问着个问题我都感觉心虚，这也许是失去了希望，这也可能是出现过太多的憧憬，眼睛看不到的东西，出于神经质式的不信任。人生真的就是一场“戏”，没有节奏的戏，没有顿歇留空的戏，没有观念和计划的戏，更是一场没有结局的戏。我该怎么走？是不是应该学别人留张遗言？或是什么都不留，去找自己的那个箱子？何去何从......
   我真应该走纯艺术的道路，因为所谓的纯艺术，只对自己负责，而不用费脑筋考虑那么多的人，更不要提什么受众。我总是在深夜疏理自己的思维，给思维方式归类，给自己找答案，找光明的出口，而仅仅触摸到的却是根本看不见的黑暗，于是我索性做了个没有眼睛的人，用感觉来感受着世界，光明的确是理性的让人太难受，感觉的不见得真实，但可以想像，拥有憧憬光明的权利，足可以乐在其中。我不知道我母亲在生我的是时候，送子观音菩萨是否给我编了号，据说没有编号的人都是先天的疯傻或是低能，要么就是傻的冒气却聪明绝顶，要不就是精神先天失常却能够明白天地六合，度人生死论乾坤，再有一种，什么都不是，什么都是，据说这一类人就是设计师。再就是那些编号的人，生下来就有去向，成长、读书、成年、做一件不管自己喜欢与否的事情，结婚，生子，养老，聪明点的叫有事业有成，笨点的叫虚度光阴，草木一生。而艺术家就是什么都是却又什么都不是，他们带着神与人的脐带，浑浊不清，知晓点神的事情，明白点人的事理，知而不知，不知又知的半吊子，他们是被上帝遗弃的孤儿，又是人们精神敬仰的上帝。这一类人不应该有责任，也不知道什么是责任，更不知道承担责任，他们高贵的就是自己身世的浑傻。俯以腐尸，却能精神遨游天外的自由。我是不是走错了路呢，我是不是也没有编号呢，为什么我也是那么浑浊不清呢！
？
   吃晚饭的时间早过了，感觉到丝丝的饿意，却还是没有一丁点的食欲，我甚至不知道我自己在想什么，为什么要突兀的坐在房间里，空荡荡的享受着本不属于我一个人的孤寂。人总是不能把自己修饰的十分完美，可我发现自己的残缺离完美这个词实在是太遥远，我不想修饰自己的懦弱和不足，我走在这个世界上，世界原本就对我负着责任，而我也承担着他给于我的现实任务。我没有办法活的超凡脱俗，也没有办法活的洋洋洒洒，更没有办法爱的轰轰烈烈，最没有办法的是：我摆脱不了这项任务带给我的煎熬，这份难受我承担不了还波及到我的爱人，这影响远远大于原有的那份痛楚的感觉，我该怎么去做，来挽留我的爱人啊......
   我选择离开这座熟悉的城市，离开这熟悉的人群，这个曾经踏过的每一条街道，和那些素不相识却不约而同踏着单车上班的人们，离开那些忙碌的背影，更不舍那些给我人生指引方向的老教授们，还有刚领养的那只没有妈妈的毛崽，那窗外飞奔的火车和那叮叮嗒嗒的叫卖声，然而我还是要走了，因为我选择了离开，我不是这城市的一份子，而我却走的那么的不甘心，就因为今年是2006，2006告诉我所有的眷念都是徒劳的，他让我面对现实.......   

• 我喜欢把日记分条目来写，就像记下生活的流水帐。
• 我喜欢把电脑放在床边，看者时间在荧幕前消失，在那一刻心灰意冷，我说我喜欢这感觉。
• 我喜欢嘲笑自己的反方向，把他作为我上升的标杆，我说那是进步同样也是遗憾。
• 我喜欢做妓女般的工作，深更半夜探头探脑的瞌睡，不情愿的流出口水。
• 有谁知道我喜欢了，我真的喜欢了？
• 其实我还是真喜欢这心如死灰，形如槁木的日子。
• 我喜欢黎明前的第一道曙光。可惜没有时间观赏。
• 我喜欢摩托放出的尾气，追忆一段已经失去的童贞。
• 我喜欢把眼睛对着太阳，学着打喷嚏。
• 有谁知道欧文喜欢了，我真的喜欢了？
• 其实我还是真喜欢这心如死灰，形如槁木的日子。
• 那一年。。我喜欢了我的两个12岁的儿童。
• 那一年，我亲手杀害了我的两个孩子。
• 我喜欢什么？
• 我喜欢自由！？
• 我喜欢坟墓！？
• 不，我喜欢没有赎罪。

1. 每次看到这个页面的时候，心里就有中进入家的感觉，有种想收拾的她的冲动，在网上整天对着电脑，可以有点地方可以小硒，可以舒张懒腰，想说自己的话，叹叹气都可以，纵然有些废话也同样乐此不疲。
2. 2005年的冬天格外的寒冷，一般来说男人对温度的感觉是迟钝的，可我觉得天气是格外的影响我的情绪，或许是我的情绪影响了天气吧。总觉得天色灰暗，要不就明亮的刺眼，就是没有属于我的那种，似乎我就是世界的之外的空气，怎么也进不了这杂大浑浊的集体......
3. 最近事情很多，可以说很忙，从不重视的英语级别考试，还有可恨的节日节气，让人去准备礼物的时间实在很不爽，还有工作前的准备，最重要的我要摞窝了，人摞活，书摞死，真希望我有一个美丽的心情去对待这一切，可是这美好的事物去都和金钱联系在一起，让我很少有好心情......

• 大学匆匆就这样的走过了，留下的回忆不是高中前憧憬的美好，也不是小说和某些文人骚客笔下的甜蜜，更多的是对着相片，任凭泪水冰冷冷......现实为了把人铸造成适应社会的动物，让我漠视了情感，独自在水泥和围墙中卷缩！
• 不知道是谁把大学加了那么多华丽而美妙的辞藻，提级的生活类似年轻人的天堂，无形的摧残多少少年的灵魂，为此奔波不熄。又有多少父母耗尽家材，为的就是这没有终点没有结局的赌注。可是我们依然义无返顾的选择这种规则，没个人都必须做回学生，使得自己的身心“完善”这规律就像客观而自然的，似乎可以同雷电做为类比。于生俱来的谁也没有说这不合道理，谁也没有提出疑问。
• 春去冬来，人生慢慢走向绝望的终点。圣经里的上帝说“人到世间来，第一要务是赎罪”其实一点也不假，不管是出生贫寒还是富有，还是有很多的快乐饶身左右，总之人明白有苦和乐的时候已经碰触到悲哀，悲哀就是绝望。思考那么多的事情，感觉那么多的颜色其实还不如人眼中的动物乐于现有的生活，那都可以给自己找个窝。
• 如果有来生，如果我选择，我愿意做棵树，或是化为空气中的雨点，决不人生！
• 人的年龄总是和潜在的意识成反比，年纪越大，越怕死，越向往年轻，越思念儿童时光。一个经验丰富发学者，一个智商及高的科学家，一个著名的心理学家，都不能在此作出对人生和时间的诠释，经验丰富者办事情的潜力之大效率之高，而在心理的时间上是最低能的弱智，他们所及只是视觉所见而已。智商高的科学称家的，也不过是研究现实所见闻，客观存在罢了，心理学家则是徘徊在懂于非懂，是于非是 的世界，做劳命伤身的无用功。
• 那么回忆是什么呀，有什么作用，只是点感觉提示：“甜蜜和痛苦”
• 甜蜜曾经快乐过的，曾经可以释然发笑的时光，甜蜜曾经那段不加修饰的表情。痛苦名利的失落，曾经不与希望划等号的事实，遗憾，忏悔都无济于事的过程。我们需要的还是沉溺还是对生活的激进？自己给自己的答案总是似是非是，莫逆两可的答案。
• 在这种答案的平衡中我们在消失我们的生命，耗去所谓宝贵的时间.......
• 如果有来生，我决不为人！因为多数的意识让你感觉痛苦.......

1. 最近在找工作，努力大大的，信心大大的，打击大大的，永不言败大大的！
2. 最近很郁闷，被“人”抛弃，小娘生的被藏匿，发配边区！
3. 最近很高兴，友人望我找到了工作，但是失落还有大大的！
4. 最近很饿，懒惰不想出去，冷风大大的大，他妈看什么都不顺眼饿自己一顿很爽的！